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婚姻和恋爱本质上的区别
浏览量:166   |   时间:2020-07-25 11:16

相反,心理灵活性不够,便会习惯性地克制自己的感情和表达,不愿意为了彼此做出改变和妥协。

我认识的一些大男子主义晚期癌丈夫们,是这样的人。 

 

他们不是不知道自己的老婆想要的是什么;相反,他们非常懂,但是碍于男人的自尊,不愿意那样做。

甚至,还会跟兄弟们耀武扬威似地宣告:“ 她爱咋咋地,女人不能惯着。”

很多夫妻矛盾,本质上都是一个误会,是因为双方不能站在对方的角度思考问题,所以自以为是地断定都是对方不可理喻,而自己一点错也没有。

很多夫妻,就是这样走散的。

如何处理不可调和的冲突?

一、 多共情,少指责

要记得,沟通的目的是为了达成共识,所以一定要认真考虑对方的感受和想法。

在沟通的过程中,要努力克制脑中这些习惯性观念:

“你为什么总是不理解我?”

“为什么你不能听我的?”

“你不可理喻。”

总之,不要先入为主地认为对方不可沟通,相反要时刻提醒自己:“我今天一定要好好倾听ta的内心感受,即便不能完全理解,也要学着尊重。”

如果可以的话,尝试用以一个陌生人的视角,去聆听、设身处地地站在对方的角度思考问题,保持中立。

要相信,只要还想过下去,ta的任何诉求都值得被认真对待,而指责只会让彼此越走越远。

二、不要试图改造对方

控制欲是人的生存本能,而失控会让人陷入慌张和恐惧中。

所以,在亲密关系中,越是爱一个人,我们就越会不自觉地想要控制对方,还美名其曰“如果我不在乎你,才不会说呢”。

殊不知,正是这种没有边界的“在乎”让亲密关系不断陷入控制和逃离的拉扯中。

可结果呢?吵来吵去,没有结果,反而一点点积攒了很多怨气和不满。

久而久之就形成了死结,要解开这个结,就要求双方放下对彼此的改造欲望,接纳伴侣本来的样子。

于人于己,都乐得清静。

三、学会表达爱

虽然我们每个人表达爱的方式不一样,但是爱不是你做了什么,而是你让别人感受到了什么。

 

爱是给予,而我们所寻求的爱终会以反馈的形式回到自身。

《男人来自火星,女人来自金星:修炼亲密关系的方法》一书曾经对男女的差异做过总结:

一般来说,女人在乎感受、互动,男人在乎行动,责任;女人需要倾听,男人需要欣赏。

女人的基本需求是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰,而男人的基本需求是信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。

这些总结不一定准确,因为还存在着个体差异。但是我们可以从提炼到一种“差异性思维”——只有给彼此最想要的东西,才能让对方感受到你的爱。

四、 爱,是自己的事

有时候一些冲突的发生,是因为我们对爱有了不合理的期待。

心理学家杰夫•艾伦认为,亲密关系不过是我们内心的镜子,爱情的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。

或者说,我们总是企图从对方身上索取自己渴求的东西。

求而不得,就觉得对方不够爱自己。

可是,爱,是自己的事。

婚姻不过是一个人内在关系模式的投射。情感大师克里斯多福·孟说,你的亲密伴侣,会帮助你更加认识自己。因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

当我们在亲密关系中接受更多元的可能,就已经走在了自我成长的道路上。

所以,要不要在婚姻中成长,和伴侣无关,却是自己的首要大事。

在两性关系中,习得一些有关成长的启示,正是冲突的积极意义。


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